22/03/2008

Amis français

et amies françaises, bien sûr :

Quelques choses à savoir sur le 'Belge'.

 1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze ...
Ceci ne souffre aucune discussion. D' ailleurs, pour faire un parallélisme avec d' autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cf StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L' accent
L' accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n' êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:le liéééééégeois (Liège)
le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.
Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
J'ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps « Breton, tête > de con ( à méditer) »
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, > oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter.
Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé.
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé.
Idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' Une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française !
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionalesVous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.  Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !)
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (... et jamais un crayon à papier !).  En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute ...
 Et ce n'est pas des carabistouilles ! On a quand même des points communs avec les fransquillons : ils ont Sarkozy et on la Leterne …
A chacun sa croix, même si l’un veut restaurer la grandeur de son pays alors que l’autre trouve que le sien est trop grand comme ça.

 

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : viva belgica, sarkozy, leterme, leterne |  Facebook |

06/03/2008

Histoire de capote

Decret_officiel
Ca me fait penser à une bien biesse :
Savez-vous que le petit Nicolas a deux trous du cul ?
Non ?
Mais si : le sien et le fion, bien sûr.

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sarkozy |  Facebook |

18/02/2008

Le mariage du petit Nicolas

Photo_exclusive_du_mariage_Sarko_CarlaJe disais donc :"Le mariage du petit Nicolas".

15/02/2008

Basque

beretVous connaissez Albert ?
Non ?
Mais si !
Toujours pas ?
Allez, Albert quoi ...
Allez, j'vous donne un indice ...
Albert est basque ...

Hihihi.
[Dans la série "la plus bête du mois", bien sûr]

Quoi qu'il en soit, le français moyen, il l'a bien dans l'os.  La chute de la cote de popularité du petit Sarkozy vient un peu tard, c'est sûr ...  Mais il y a encore de l'espoir pour cette petite province au sud de la Belgique.

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : joke, sarkozy, espoir |  Facebook |

13/02/2008

Vive la France !

sarkodoigtExtrait du dernier discours du petit Nicolas :
"Françaises, Français ...
... merci ...
Vive la France".

19:13 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : politicon, france, entubes, politique, sarkozy |  Facebook |

20/01/2008

Le petit Nicolas

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle ...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle ...

C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France....

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : joke, sarkozy |  Facebook |

27/12/2007

Pour une fois ...

Pour une fois, je suis d'accord avec Sarko ...

Avant :                                                                Après :

avant

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : joke, sarkozy |  Facebook |

22/09/2007

Cosette

cosetteEn parlant de pauvre petite qui le restera, ne dites plus Cosette, dites Sarkosette.

07:45 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sarkozy |  Facebook |

28/06/2007

La petite bête ...

sarko1Oops, pardon : le petit bête qui monte ...

07:30 Écrit par JoFo dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sarkozy |  Facebook |